با ما به عنوان یک نابینا دیگر نگران جلسات مصاحبه ی استخدام آموزش و پرورش نباشید

نویسنده: یخ نکنی نمکدون

یکی از مشکلات اخیر نابینایان در روزگاران حاضر، شرکت در آزمون های استخدامی دستگاه های اجرایی است. در کل ما نابینایان انسان های خاصی هستیم. تمام دنیا درگیر مبارزه با کرونا هستند، ولی ما در حال مبارزه با بیکاری و تلاش برای استخدام شدن هستیم. یکی از این تلاش ها، شرکت در آزمون های استخدامی و عمدتاً معلم شدنمان است. اصلاً از روزی که گفته اند معلمی شغل انبیاست، ما نابینایان محب انبیا تصمیم گرفتیم راه این بزرگواران را با جدیت تمام دنبال کنیم. منتها در این راه سخت، مشکلاتی وجود دارد که ما را از رسیدن به هدفمان باز می دارد. تا چندی پیش، در کل حضور و شرکت در آزمون استخدامی با استانداردهای لازم یکی از آرزوهای نابینایان محسوب می شد. اما با پیگیری ها و داد و فریاد کردن های عده کمی از نابینایان که ناهار و ساندیس اولویت اولشان نبود، این مشکل تا حدی حل شد و در حال حاضر کمتر نابینایی در روز آزمون استخدام برای شرکت در آزمون به مشکل برمی خورد. اما این فقط خان اول است و نابینای بیچاره باید از خانهای دیگر نیز عبور کند.

مشکل اساسی حال حاضر جماعت نابینای عاشق شغل انبیا، حضور در جلسات مصاحبه سازمان آموزش و پرورش است. اساساً پیشفرض دوستان مصاحبه کننده، نپذیرفتن و پیچاندن نابینای بیچاره است. به طوری که حتی حاجی گرینوف که سعی کرد در فیلم اخراجی ها آن افراد را گزینش نکند هم دود از سرش بلند شده و در حال تبخیر شدن است.

حال ما قرار است در این مطلب، به برخی از دغدغه های ذهنی عزیزان زحمتکشمان در حین مصاحبه با نابینایان پرداخته و پاسخ های قانع کننده ای برایشان ارائه کنیم که اگر روزی شما به عنوان یک نابینا در یکی از جلسات مصاحبه برای معلم شدن حاضر شدید، بتوانید به سلامت از این خان سخت عبور کنید. پس به ما اعتماد کنید و این مطلب را تا انتها بخوانید. چرا که رمز موفقیت شما پیش ماست. البته در جلسات مصاحبه، باید نماینده بهزیستی نیز حضور داشته باشد که یا نیست و یا نباشد بهتر است.

یکی از مشکلات مهم دوستانمان در جلسات مصاحبه این است که این عزیزان، نمی توانند افراد را به سه دسته بینا، کمبینا و نابینا تقسیم کنند. یعنی از نظر ایشان، افراد یا بینا هستند یا نابینا. یعنی کافیست طرف بدون عصا وارد شود و جلوی پایش را ببیند. دیگر او بیناست. حالا طرف باید بتواند از روی نسخه داروی دوست مصاحبه کننده که به خط زیبا و هنری پزشکان عزیز کشورمان کتابت شده مثل بلبل بخواند و در غیر این صورت، دارای دانش کافی نیست و بهتر است پذیرفته نشود.

اما مهمتر از همه، سؤالاتی است که برای عزیزان مصاحبه کننده در حین برگزاری جلسات مصاحبه پیش می آید که مابه برخی از آن ها می پردازیم و به آنها پاسخ های مناسبی می دهیم. پس همراه هم به یک جلسه مصاحبه فرضی می رویم و انشا الله به سلامتی از آن عبور می کنیم. در اینجا فرض بر آن است که نماینده بهزیستی هم حاضر است و در حد توانش می خواهد به فرد نابینا کمک کند. فرد نابینا هم قصد دارد کمی مصاحبه کنندگان را دست بیندازد. چرا که اگر چنین نکند و بخواهد منطقی جواب دوستان را بدهد، اصطلاحاً سنگ قلاب شده و باید به فکر راه دیگری برای پول در آوردن باشد.

سؤال: شما چگونه مسیر داخل مدرسه را طی می کنید. مثلاً از دم در تا دفتر یا دفتر تا کلاس یا مسیر سرویس بهداشتی.

پاسخ نماینده بهزیستی: ما محیط مدرسه را برایشان مناسب سازی می کنیم.

پاسخ فرد نابینا: یک طناب از دم در تا دفتر می کشم و هر وقط وارد مدرسه شدم آن را می گیرم و مستقیم به دفتر می رسم. برای رفتن به قسمت های دیگر مدرسه هم از همین راه استفاده می کنم.

سؤال: آیا شما کتابی که می خواهید آن را تدریس کنید را خوانده اید؟

پاسخ نماینده بهزیستی: مشکلی نیست. ما در سازمان کتاب را برایشان به صورت صوتی تهیه می کنیم تا بخوانند.

پاسخ فرد نابینا: ما در عالم خواب با بزرگان مرتبطیم و علوم لازم را از ایشان دریافت می کنیم. این کتاب را نیز یکی از همین بزرگان یک شب در خواب برایم خواندند. اتفاقاً کتاب خوبی هم بود.

سؤال: اگر کسی سر کلاس شلوغ کاری کند از کجا می فهمید که چه کسی است؟

پاسخ نماینده بهزیستی: سازمان برای ایشان دستیاری در نظر می گیرد که در کلاس ها کنار ایشان باشد.

پاسخ فرد نابینا: همان ابتدای کلاس تذکر می دهیم که هر کس شلوغ کند نفرینش می کنیم. از آنجا که مردم ما به شدت از آه و نفرین معلولین و نابینایان می ترسند، این راهکار به شدت جواب می دهد.

سؤال: اگر کسی از کلاس شما فرار کند چگونه متوجه می شوید؟

پاسخ نماینده سازمان: می توانند در کلاس را قفل کنند.

پاسخ فرد نابینا: اینجا نیز راهکار نفرین جواب می دهد. ولی برای محکمکاری یک زنگوله نیز به در کلاس آویزان می کنم که هر وقت باز و بسته شد متوجهش بشوم.

سؤال: اگر کسی سر کلاس چیزی بخورد چگونه متوجه می شوید؟

پاسخ نماینده بهزیستی: می توانند ابتدای کلاس کیف های همه را بگردند که کسی خوراکی نداشته باشد.

پاسخ فرد نابینا: خوراکی که خوب است! دور هم می خوریم. اشکالی ندارد که!

سؤال: اگر سر کلاس دانش آموزی تقلب کند چگونه متوجه می شوید؟

پاسخ نماینده بهزیستی: قبل از امتحان کلاسی کتاب های همه را می گیرد.

پاسخ فرد نابینا: اینطور برای دانش آموزانم جا می اندازم که ما چشم دلمان می بیند و هر کس تقلب کند حس می کنیم. حتی مچ چندتایشان را هم می گیرم که باور کنند.

سؤال: برگه های امتحانی شاگردان خود را چگونه تصحیح می کنید؟

پاسخ نماینده بهزیستی: همان دستیارشان که برایشان در نظر گرفته ایم برایشان می خواند و ایشان هم نمره می دهند.

پاسخ فرد نابینا: ما همان ابتدای سال به همه دانش آموزان بریل یاد می دهیم و امتحانات را با خط بریل برگزار می کنیم.

در اینجا اعضای مصاحبه کننده مشورت می کنند و بعضی حرفهایشان به گوش می رسد که مگر نگفته اند هر طور شده قبول نکنیم و از این حرفها. در نهایت اعلام می کنند که شما توان بر عهده گرفتن این شغل را ندارید.

دفاع نماینده بهزیستی: من تضمین می کنم که ایشان می توانند این کار را به بهترین شکل انجام دهند. خواهش می کنم او را قبول کنید. جان مادرتان قبولش کنید. کمر ما شکست از بس به اینها مستمری دادیم. شما را به خدا رحم کنید.

پاسخ فرد نابینا: اشکالی ندارد. من می روم. ولی بدانید که شما به خاطر نفرین من، امشب بلای عظیمی بر سرتان نازل خواهد شد. سپس از جا برخواسته و به سمت در حرکت می کند. در اینجا اعضای مصاحبه کننده با چهره هایی که از شدت ترس سرخ شده، به یکدیگر نگاه می کنند و سپس یکی از آنها به سمت فرد نابینا می رود و او را در آغوش می گیرد و می گوید: شما را به خدا این کار را نکنید. ما مأموریم و معذور، ما هم زن و بچه داریم. شما دلتان پاک است. خواهش می کنم این کار را با ما نکنید. ما شما را قبول می کنیم. سپس برگه مربوط به قبولی او را امضا کرده و برای ایشان در شغل آینده اش آرزوی موفقیت می کنند.

به همین سادگی می توانید در جلسات مصاحبه برای نشستن بر صندلی انبیا حاضر شوید و با اقتدار در این مصاحبه پیروز شوید. فقط حواستان باشد که باید دلتان پاک باشدها! وگرنه اگر نفرینتان نگیرد به جایی نمی رسید. پس توبه کردن قبل از حضور در مصاحبه الزامی می باشد. راستی حواستان باشد که اعضای مصاحبه کننده فک و فامیل نابینا نداشته باشند. آنوقت است که تیرتان به سنگ می خورد و بهتر است یک بار دیگر در آزمون شرکت کنید.

ما سعی کردیم شما را برای موفقیت در راه معلم شدن یاری کنیم. امیدواریم در این راه بتوانید به مقصد رسیده و ما را هم دعا کنید. فقط خداییش اگر موفق نشدید نفرینمان نکنید ها! به جان خودمان ما زن و بچه داریم. این کار را با همنوعتان نکنید. خدا را چه دیدید! یک وقت آمدیم و نفرینتان گرفت و ما بدبخت شدیم. خلاصه جان خودتان جنبه داشته باشید.

امضا: یخ نکنی نمکدون.

منبع: ماهنامه ی مانا.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

4 × 1 =

لطفا پاسخ عبارت امنیتی را در کادر بنویسید. *